ˇ洁ル﹏啲傢

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睡着 谁给我盖上棉被
到清早谁为我准备了外套
对我撒娇 温柔的拥抱
背包 是你装好了再微笑
话都想好了才说你还想要
听我的玩笑 怎么能忘掉
没有你在我怀抱 一整夜都睡不着
而你留下的问号 一直都回答不了
想念是随意的 想念是累积的
想念是唯一的 而你呢
房间的颜色 窗前的小摆设
渐渐不在意了 消失了
没有了甜言蜜语的情话
留下了寂寞要对谁表达
只好走出了门 好像丢了魂
找下个温存
想念是随意的 想念是累积的
                                             ---------苏醒<想念式>

1。
想念不过是空虚的表现
因为空虚寂寞时间太过闲赋才会有时间去想念
如果24小时不停歇
又哪来的时间胡思乱想呢？

2。
最近 去了次欢乐谷 一直都想要去那里一次 算是如愿以偿吧。
刺激的项目一个接着一个的玩
几乎没有给自己缓冲的时间
垂直落体 身体腾空 心理的恐惧 大声的呼喊
很爽！
那样的一刻，感觉下一秒自己就要死掉了
大脑空白让你身心都抽离这个世界
很爽！

3。
总是给别人看到自己的笑脸
总是听到别人说我性格开朗
我会微笑说：谢谢。
我 只是不习惯让别人看到我软弱的那一面

4。
当你很难过的时候 你会打电话给谁？
但这时听到只是无尽头的电话接听声呢？
其实 有时候我们需要的并不是不停的追问：你怎么了？
而只是想听听你想念的人的声音。
一种心灵的寄托
有时 声音就是那样的奇妙。
明明觉得自己已经平复了 但再次听到那样的一个特殊声音
眼泪顷刻而至
人 终究是软弱而又脆弱的。

5。
又到11月 过完了爸爸生日 过完了许永生生日
接着到来应该就是11月11日
一年一度的单身节。
每一年都在期待着下一年可以告别单身
现在的我也渐渐看淡 觉得 啊 不就这样么。。。
有点讽刺 有点心酸
谁能说看到大街上人来人往中牵手的情侣而不羡慕呢？
谁不希望有个人能陪自己一起过史上最寒冷的冬天呢？
看到车上甜蜜的情人 总会暗自比较：难道我真的没有她好么？
为什么我的身边总是少了一个人呢？
到了11月 最直接的感觉就是 啊~一年又要过去了。
感觉好像又可以写年度小结一样了。
感觉2010年过的好苍白无力
昏昏噩噩的就过去。
毕竟还有2个月的时间
请充实我的生活吧！

6。
今天看了部短剧《11度青春之老男人》
还蛮有感触的。
很贴切的80后生活
懵懂的爱恋 热爱的明星 拉帮结派的欺软怕硬
突然想说 成长的意义为何？
长大后 必须去面对生活 接受许多你无法认同的东西
如果能单纯的活在小时候那该有多好？
是我成长的太快 还是我没有跟上成长的步伐 于是才显得我如此懦弱害怕.

7。
我总是会说 我认定的事情 我一定会去做 无论结果为何
那么 这样的坚持是否有存在的意义呢？
我会觉得我的坚持对朋友是最好的
可是这样的坚持是朋友所需要的吗？
我想 我太过以自我为中心了吧。
或许 很多事情 很多时候 我什么都不是。
我不是你 许多想法是你的 我无法去认同
我不是你 许多事情是你们经历的 并不是我
我不是你 许多事情是你会去做的 最起码此刻的我永远都不可能去做。
所以 只要你知道你在做什么 值得你去做就好。

8。
鱼总是活的很快乐 是因为只有3秒的记忆。
而科学家说过 人 每7年会蜕变一次。 所以我是我 我也不是我。
为什么我们的记忆不能每7年的重启一次呢？ 那样 我们是否会比现在更快乐？
这样算来 21岁的我已经蜕变过3次了
毛毛虫蜕变之后能变成蝴蝶 丑小鸭蜕变之后能成为白天鹅
我不奢望我能像不死鸟那样浴火之后变成凤凰
但请让我看到我自己的不一样。

9。
21岁的年龄是不是还有资本去谈一场不想将来 而只享受当下的爱情呢？
是不是应该抛下很多的顾虑 而只去享受这一刻的欢乐时光呢？
我们总是担心的太多 使得许多应该拥有的幸福擦身而过
我们总是在抱怨天抱怨地的时候 忘记其实老天一直在眷顾你 只是自己不懂得把握而已
曾经想过太多的将来 使得自己总被人说成庸人自扰
当下的我 还是觉得这样的想法无可厚非 但就是想作贱的放纵一回 那又如何呢？
有时候我们能宽待的对待那些曾经伤害过自己的人 宽容的看开很多不耻的事情
但对自己 总是会那样的苛刻
总是逼自己 压迫自己 使得自己无法呼吸。
我 累了。

10。
对待别人的事情 我总是能直来直往的。
我并不是一个喜欢拖拖拉拉的人。
我觉得我能属于行动派 却不能属于坚持派
所以才默默无闻的如此平凡。
从小老师就说：好的开始等于成功的一半
我拥有了好的开始 却不没有让其成功
我想我太过荒废了老天给我的恩赐。

11。
2010.11.11 我想我会1个人
2011.11.11 请让我变成2个人。